• Vui lòng đọc nội qui diễn đàn để tránh bị xóa bài viết
  • Tìm kiếm trước khi đặt câu hỏi

Cười chút chơi

Những câu chuyện thật vui, những hình ảnh ngộ nghĩnh để thư giản sau những giờ làm việc căng thẳng
Hình đại diện của người dùng
nimgiaminh
Thành viên danh dự
Thành viên danh dự
Bài viết: 432
Ngày tham gia: T.Bảy 07/08/2010 9:24 am
Đến từ: Ở dưới đó đó
Has thanked: 6 time
Been thanked: 18 time
Liên hệ:

Cười chút chơi

Gửi bàigửi bởi nimgiaminh » T.Năm 13/10/2011 4:55 pm

cái này là hàng tổng hợp, chút nụ cười cho anh em coder. Ai hok thích cứ nhấn Dislike ( Kiếm mòn con mắt >:) )

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô liền nói:
- Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô bèn can:
- Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!
Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy nicô bị sét đánh đen thui.
Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:
- TRỜI ƠI, HỤT!!


Cuội vào một quán ăn bên Tàu và ngồi vào bàn! Cùi chỏ của Cuội hất trúng cái muỗng làm nó văng xuống đất! Một anh bồi bàn đứng gần đó móc trong túi ra một cái muỗng sạch khác và đặt lên bàn.

- Bộ tất cả bồi ở đây đều mang theo muỗng sạch trong túi à!?

- Người ta thống kê là 20% khách ăn làm rớt muỗng vì thế mang theo muỗng trong túi chúng tôi không phí thời gian xuống nhà bếp!
Khi ăn xong, Cuội tip cho anh bồi rồi tò mò hỏi:

Xin lỗi anh! Anh có thấy sợi chỉ ở chổ cái phẹc ma tuya của anh không?!

- À! Tui biết chứ! Tất cả bồi ở đây đều đeo sợi chỉ để tiết kiệm thời gian rửa tay sau khi đi tiểu! Tụi tui đều cột sợi chỉ vào đầu "thằng bé!" Mỗi khi cần đi, tui chỉ cần kéo sợi chỉ lôi nó ra và sau khi tiểu xong là trở lại làm việc liền! Tiết kiệm rất nhiều thì giờ!
Thế anh làm thế nào để nhét "nó" trở vào quần!

Thường thì tụi tui dùng muỗng để nhét nó trở vào để khỏi dơ tay!


Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ: - Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh. - Làm sao anh biết? Bác sĩ hỏi. - Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ. - Thế anh ở đâu ra? - Dạ, em ở quê ra.



Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn: “kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới”.


Giáo sư về tự động hóa giảng bài:
-20 năm nữa sẽ có 1 hệ thống máy móc, mà khi ta đưa 1 con bò vào đằng này thì nó sẽ làm hết các công đoạn, và đưa ra đầu kia 1 cái xúc xích
1 cậu sinh viên đứng lên hỏi giáo sư:
-Vậy xin hỏi giáo sư, bao nhiêu năm nữa sẻ có 1 cái máy nếu đưa vào đầu này 1 cái xúc xích thì đầu kia sẽ ra 1 con bò
GS hỏi lại:
... -Vậy cậu năm nay bao nhiêu tuổi rồi?
-Dạ, em năm nay 20 tuổi ạ
-21 năm trước có 1 cái máy như vậy đấy


A: Tại sao gọi la ông Trăng mà không gọi la bà Trăng?
B: Tại vì con trai đẹp hơn con gái.
A: Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy?
B: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà
A:Tại sao có mĩ nhân kế mà không có nam nhân kế?
B:Đàn ông không gian xảo như phụ nữ
A:Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel?
B:Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà.
A:Tại sao có phụ nữ mà không có phụ nam?
B: Vì con gái chỉ là phụ thôi.




Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:
"...
...
...
...
...
...
...Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su". :))


Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông
bình tĩnh nói: - Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn
ông. Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời, rồi cả
hai giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó
sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to: - Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi... (p/s: đàn bà thiệt là ghê :-ss)


Rượu rất có hại cho sức khỏe. . .
.
.
.
Nó khiến cho hàng ngàn con người không tiễn mà đi. . .và . . .
.
.
.
.
. . . . . . Hàng vạn đứa trẻ không chào mà đến :))


Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !”

(Two tea to Two Two Two)


Hoa hậu làm đại sứ thiện chí tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:
- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Tổ quốc biết ơn anh!
Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động và sung sướng đến trào nước mắt.
Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác. Thấy hoa hậu đến, anh chàng này rụt cánh tay vào dưới lưng và nói:
- Tôi dùng... miệng để chửi quân giặc cho đến chết!


Một nhà thám hiểm đang ngủ trong rừng sâu bất
chợt thức giấc gặp phải 1 bầy mọi vây quanh.
Anh hốt hoảng la lên:
-" Chết con rồi thượng đế ơi"
*Bỗng trên cao có tiếng nói vọng xuống: -"Không con chưa chết đâu, hãy nghe ta cầm cục đá
lên liệng vào đầu tên thủ lĩnh ấy"
*Chàng thám hiểm nghe theo cầm cục đá chọi 1 phát
trúng ngay đầu làm tên thủ lĩnh mọi bất tỉnh khiến cả
bầy mọi tức giận. Tiếng trên cao lại vọng xuống:
-"Đấy bây giờ con mới chết" =))



Hình đại diện của người dùng
nimgiaminh
Thành viên danh dự
Thành viên danh dự
Bài viết: 432
Ngày tham gia: T.Bảy 07/08/2010 9:24 am
Đến từ: Ở dưới đó đó
Has thanked: 6 time
Been thanked: 18 time
Liên hệ:

Re: Cười chút chơi

Gửi bàigửi bởi nimgiaminh » T.Năm 13/10/2011 4:58 pm

- bọn mình chơi trò hôn tập thể đi!
- bọn mình là những ai?
- tao, mày, người yêu mày.
- đm, tao không chơi!
- thế thì loại mày ra B-)


Tèo sang nhà tý chơi...
- tý này? mày có quen tao k?. tèo hỏi
- Đương nhiên là quen rồi.
Tèo: - quen sao ko vẫy đuôi đi......
-@@#4345556
Hôm sau tý sang tèo chơi.
-Tèo này chúng ta có quen nhau k nhỉ?
Tèo cười đểu(........)...:- Đương nhiên là không quen
Tý:
- ko quen sao ko sủa đi.!!!!!!!!!


Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lồng ảnh của ông vào một pano vẽ một trái tim thật to.

Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả
- Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ? - Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
- Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lồng hình tôi vào cái gì đây?
- Dạ thầy dạy môn gì ạ?
- Tôi dạy sản phụ khoa.


Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó với ban biên tập là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp???
- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- ?Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc? có được không?
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy.
Sau khi họp lên họp xuống, trưởng ban biên tập quyết định:
- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang"


Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân:
- Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?
- Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.
- Mười lít.
- Còn con đen?
- Cũng mười lít.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con con đen hay con trắng?
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.
- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi.
Sửa lần cuối bởi nimgiaminh vào ngày T.Năm 13/10/2011 5:09 pm với 1 lần sửa.

Hình đại diện của người dùng
nimgiaminh
Thành viên danh dự
Thành viên danh dự
Bài viết: 432
Ngày tham gia: T.Bảy 07/08/2010 9:24 am
Đến từ: Ở dưới đó đó
Has thanked: 6 time
Been thanked: 18 time
Liên hệ:

Re: Cười chút chơi

Gửi bàigửi bởi nimgiaminh » T.Năm 13/10/2011 5:03 pm

người Lào sau khi đi du lịch VN về phát biểu cảm tưởng : Thật là khủng khiếp ! bên đó gì họ cũng nghĩ xấu về chúng ta. Này nhá đôi dép xấu nhất người ta gọi là Tông Lào. cái bệnh ở bẩn bọn nó lại gọi là Hắc Lào, còn cái ống gì như cái ống tre, rít cứ phành phạch rùi ho sặc sụa chúng nó lại bảo là Thuốc Lào, rùi đến cái gió nóng mùa hè chúng nó cũng lại bảo là Gió Lào nốt. Đến cái tội trộm cắp nó cũng đổi cho bọn mình, hôm xem trận đá bóng giao hữu ? Có cái thằng mặc quần xà lỏn, nó vắt cái áo của nó lên bờ rào lúc đá xong ra lấy áo thấy mất tiền nó lại hét lên: "thằng ' lào ' lấy tiền của tao?" "thằng ' lào ' lấy tiền của tao? " tôi chạy mất cả dép :-<



Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm: - Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là DuBe bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là NK, bây giờ đã thành bác sĩ..." Từ cuối lớp, tiếng TA thốt lên, giọng buồn buồn: -"Còn đây là cô giáo chúng ta, cô ấy đã chết từ lâu..."


Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.
Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.


1 vị giám đốc nọ gọi a trưởng phòng lên và bảo :

GĐ : a tìm ngay trong nhà máy 1 người trẻ tuổi, có đủ năng lực sau này thay tôi lãnh đạo công ty.
Trưởng phòng : Rồi giao cho a ta làm việc gì ạ sếp???
GĐ : Đuổi cổ nó ngay ra khỏi công ty cho tôi
Trưởng phòng : ..... !%!%#@!!%!%%!%@!@!$


Một người đàn ông vào quán bia mua 1 cốc bia, định uống thì 1 gã to con đến uống hết của ông ta.
Buồn rầu người đàn ông khóc.
Đúng là đồ hèn“ gã to con trả lời…"Sao phải xoắn?"
Ông kia liền kể: Sáng nay vợ tôi bỏ đi, tài khoản bị nó rút sạch,đồ đạc cũng bị mang đihết.
Đến chỗ làm thì bị đuổi việc. Tôi muốn tự tử, nằm lên đường ray thì tầu lại bị đổi chuyến. Lên treo cổ, thì dây đứt. Sang dùng súng, thì tắc cò…
Còn chút tiền lẻ mua thuốc độc cho vào cốc bia thì ông lại uống mất của tôi.


Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên:
- Giờ tui là chồng bà hay con bà?
- Tui không cần biết, đứa nào bú tui là con tui
Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)
- Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
……– Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó………….
- Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao
- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh


-A đắm mìh trog nồg nàn biển rượu
-Khắc tên E lên cổ, cáh, chân gà
-Có nhữg lúc gục đầu trên bàn nhậu
-A mơ màg cầm đũa gắp tên E.


-A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?

+Dạ, tôi là giúp việc!

-Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?

+Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay !

-Thế bà chủ đâu?

+Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác!

-Láo, tao là ông chủ!

+Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ !

-Này, muốn có tiền không?

+Dạ...

-Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi !

...

Pằng !!!!!!!!!!!!! Pằng !!!!!!!!!!!!!

-A lô, xong chưa?

+Dạ, xong rồi ạ!

-Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà!

+Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???

+Nhìn kỹ lại xem nào!

-Dạ, không có hồ nào ạ!

+Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé!


Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.


Anh nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng. Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra.
-Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại!
-Rồi, ông chủ nói, điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia?
.
.
.
-Họ gọi lại.

Hình đại diện của người dùng
lipton150786
Thành viên tâm huyết
Thành viên tâm huyết
Bài viết: 345
Ngày tham gia: T.Năm 18/11/2010 10:00 pm
Has thanked: 5 time
Been thanked: 29 time

Re: Cười chút chơi

Gửi bàigửi bởi lipton150786 » T.Năm 23/02/2012 11:44 am

hay quá còn không cho thêm chuc nữa nha

Hình đại diện của người dùng
ledoninh
VIP
VIP
Bài viết: 38
Ngày tham gia: T.Sáu 26/08/2005 3:52 pm
Đến từ: HCMC
Has thanked: 1 time
Liên hệ:

Re: Cười chút chơi

Gửi bàigửi bởi ledoninh » T.Hai 28/05/2012 11:27 am

Bạn đã khai thác hết công năng cái Notebook của mình chưa?
Tập tin đính kèm
laptop.jpg
monapchai.jpg
Đồ khui xịn
o-an-quan.jpg
Nào cùng chơi
Không mua hàng tiêu dùng của Trung Quốc, Đài Loan


Quay về “Truyện cười, ảnh vui”

Đang trực tuyến

Đang xem chuyên mục này: Không có thành viên nào trực tuyến.2 khách